笑えない日々を辿ったって
変わらない今を呪ったって
宙に舞った言葉じゃ
あなたを救えないのだろう
——Veil
又是两个月不见？其实现在完全不是应该来写这样的东西的时候，不管是从心理状态还是现实状况来说都是一团乱麻乱七八糟，但是因为焦虑、或许是崩溃到什么也做不下去了，那么还是再来更新一下这边的日志吧。
关于实习
上上个月从分子出来后，上个月又去了生化，上周刚刚出组，下周要去血液报道。
在生化的日子其实不知道该怎么形容，感觉好像多了我或者少了我都没什么问题。大部分去上班的时间就是早上露个脸，然后躲在生化流水线的大冰箱后面，头上是呼呼地吹着的冷风，一边发抖搓手一边复习。下午则是上午的3/4重复，到了五点半就拿起书本随着人流一起下班、吃饭、看会儿手机接收一下一天的消息，然后七点多又坐到楼下的自习室再开始复习。……这么一说每天的生活简直跟一只原地打转的蚂蚁一样可悲，每天说话不超过十句，甚至还是一只哑巴蚂蚁。
关于考研
即便如此我还是觉得我复习不完了，那么那么多要背诵的内容，而至今距考研仅有81天的时候我却还没有开始系统地背诵。说到底根本就不喜欢背书，高中时也是因为讨厌背书才选了理科，理综里学得最好的也是以理解为重的物理，相对的化学和生物不说烂得没眼看但也绝说不上能看的水平。
这两个月的复习-实习-复习的循环往复，每天医院宿舍自习室三点一线，这样的生活每天都那么短暂又那么漫长。每当脑子里冒出“我背不完了”的想法后，某个犯贱的部分又更是得寸进尺地为我设想明年我落榜后具体情境——妈妈会说我都为你做了这么多了为什么不努力、为什么没有考上，爸爸什么都不会说但是一定会有失望的神情浮现在脸上，朋友们会说你已经很努力了是学校的安排太傻逼，你没考上都是学校的错、之类的。
我当然清楚现在想这些毫无意义只有徒增焦虑，但是焦虑这种东西本来就不是靠我自己能够解决的。很多很多次——复习到实在理解不了、背不下来的内容时，看到已经保研的人过节开开心心回家时，看见不考研的人生活照常歌舞升平时，特别是身边空无一人时我总是忍不住要哭出来。
一旦手上没有需要干的事，焦虑就不停不停地冒出来——或许当时选择这条路根本不是正确的？或许当时更加努力一点就可以和她们一样？又或许当时强硬一点，或许我根本不适合学这门专业……
我不知道到底该怎么做，如果努力后的结果又是一片虚无该怎么办。
现在的愿望只剩下明年过年回去和她们打火锅。
关于这首歌
Veil，是我高三时很喜欢听的一首歌，a6做的PV也非常喜欢，个人认为是a6所有PV中的巅峰之作（这句话第一次打出来我甚至加上了“术曲”两个字，写完回头看才意识到veil不是术曲来着）。
高三的时候曾经把原曲的视频转成mp4，然后用蓝牙传输进当时用的黑莓老人机里，作为没有网络时的娱乐消遣。
除了veil之外，不知为何其他我高三时常听的曲子也被我挖掘出来重新反复听，比如mili早年间的几个专辑，可能和当时达成了某种精神状态上的共振（？）
（不过至少那个时候我不是孤身一人啊）
结束
累得写不出什么有营养的东西，本来上个月打算写的cpgz的repo也因为太累了被无限期搁置。其实那一天半真的玩得很开心，大概是开始实习这三个月以来最开心的日子……再说下去我又要哭了！好了下次回见！
2023.10.03